Madonas e o almoço

O almoço que vem de casa trouxe-me à ideia os tempos da preparatória, dos piqueniques improvisados à hora de almoço por causa da salmonela da cantina que só não comi porque tive a sorte de perder a nota de quinhentos escudos que tinha levado na véspera para comprar a senha, e vai daí a minha mãe, e as das outras miúdas da turma, em pânico e com medo das intoxicações alimentares começa a preparar-me o almoço que levava na minha Madona, um pacotinho pequeno de batatas fritas Super Douradas, uma tupperware com panados ou uma sandes de qualquer coisa, mais o omnipresente pacotinho de Capri-Sonne de laranja que eu tentava sempre não rebentar, e lá íamos o grupinho do costume, eu, a Anabela, a Xana, a Andreia, a Carla e a Ana Carla, ainda que eu tenha ideia de a Carla Alice também se juntar a nós mas não sei se será bem assim porque ela morava quase ao lado da escola, dizia eu que nós, o grupinho do costume, arranjávamos um cantinho atrás do salão polivalente da escola, sentávamo-nos num dos bancos de betão e abríamos as nossas Madonas, a minha verde como não podia deixar de ser, a da Andreia azul, a da Anabela e a da Ana Carla daquele cor-de-rosa pastilha elástica e a da Xana, a mais rara de todas, branca com os fechos cor-de-rosa choque, a Carla não tinha Madona, e lá íamos comendo o que tínhamos trazido de casa, sempre a tagarelar como fazem as miúdas de dez e onze anos, a trocarmos risinhos de cada vez que passava o André, um loirinho de olhos azuis por quem a Anabela andava maluca, ou a enxotar os chatos da nossa turma, o Armando, o Albino, o Girão, o Gustavo, o Luís Filipe, o Dinis, e se estivesse a chover era mais complicado, tínhamos de nos enfiar todas dentro do polivalente, por acaso não me recordo de nenhuma vez em que isso tenha acontecido, só me lembro da parte boa, de um grupo de amiguinhas a almoçarem em conjunto a comida que tinham trazido de casa, e não consigo deixar de pensar que se naquele dia os ovos da maionese da salada russa não se tivessem estragado, talvez os almoços na escola tivessem sido sempre tão anódinos e insípidos como a comida que nos era servida.

 

 

 

Antes era assim

Antes, quando eu tinha a tua idade, o Natal não era como agora. Era sempre igual, todos os anos, e a única coisa que mudou foi quando o teu avô deixou de ir ao mato cortar um pinheirinho pequeno e se comprou uma árvore artificial. Até os bonecos do presépio continuam a ser os mesmos de que me lembro, e a maior parte das bolas e enfeites da árvore também, tirando uma fita meio esfarrapada que sobreviveu ao ataque de um gato que se lembrou de andar à bulha com as luzinhas.

Começava uns dias antes, com a tua avó a encher uma panela gigante de água para pôr o bacalhau de molho, e com o enorme cacete trazido da padaria para ficar a endurecer, que as rabanadas tinham de ser feitas com pão duro.

Depois, na manhã do dia 24, ia-se ao mercado comprar os enormes pés de couve, isto quando não se iam cortar directamente ao quintal. A seguir ao almoço, ia-se para a cozinha e era aí que começava a diversão. A primeira coisa a sair era a aletria, sempre duas travessas, uma com canela e outra sem porque éramos muitos e havia que agradar a todos. Eu preferia-a a sair do tacho, ainda quente, depois era-me indiferente. A seguir vinha o leite-creme, e metade ia sempre para uma travessa de pirex até solidificar para depois se queimar, e o resto para uma outra para os que não o queriam queimado. É engraçado, sabes, não me lembro como era essa, só me recordo da de pirex, era sempre a mesma porque é mais alta. Ainda anda lá por casa da tua avó, depois mostro-ta.

Enquanto isso faziam-se as rabanadas, umas de leite e outras de vinho, que eram só para o teu avô que não gostava de leite. O cheiro a açúcar e canela inundava a cozinha. Por vezes a tua avó também fazia bilharacos de cabaça, não sabes o que é?, é abóbora, aqui diz-se de outra maneira. E também havia bolinhos de côco, tirando quando alguém se esquecia de comprar as caixinhas de papel frisado, as mesmas que eu costumava usar para fazer candeeiros para as casas das minhas bonecas. Ah, já me estava a esquecer, a torta enrolada com recheio de chocolate. Se fechar os olhos ainda consigo ver a tua avó a desenformar o bolo feito num tabuleiro rectangular de alumínio para cima de um pano lavado polvilhado com açúcar, e a seguir a barrá-lo com chocolate derretido, nada de muito elaborado, apenas um rolo de chocolate de culinária derretido num tacho, e depois enrolava-o, e eu via o vapor a sair do bolo quente e achava na minha inocência própria da infância que o que eu via era o cheiro do bolo acabado de fazer.

Para mim sobrava a tarefa de partir as nozes e de as enfiar dentro dos figos cortados, as sandes como o teu avô lhes chamava. Gostava de as partir com um martelo, fazia-me sentir poderosa, «toma lá, sua noz tonta, já dei cabo de ti», e depois de recheados os figos com as pobres nozes massacradas iam parar a um prato de vidro castanho estriado, também te posso mostrar qual é.

E com o aproximar da hora do jantar, eu deixava a cozinha para os adultos. O bacalhau era cozido numa panela enorme e as batatas e as couves noutra, sem esquecer o bicarbonato de sódio para as couves não ficarem amarelas e as batatas pretas. 

Na sala abria-se a mesa, metia-se a toalha de natal que só era usada duas vezes por ano e que ainda hoje, passado trinta anos, ainda está inteira. Passavam-se por água os copos de pé alto e os pratos de faiança branca com flores cor-de-rosa que só tinham ordem de sair do armário em dias festivos, mas que ainda assim tinham mais sorte que a toalha. Os talheres de festa saíam da lata verde-menta com uma imagem já comida pela ferrugem.

Só mesmo em cima da hora é que o teu avô ia para a cozinha fazer a mistela dele, com batatas esmagadas, bacalhau desfiado e folhas de louro. 

E sentávamo-nos todos à mesa, com o telejornal em pano de fundo (vês, também eu tinha o mesmo problema que tu, o meu pai também queria ver notícias à hora do jantar). Depois é que vinham as sobremesas, e eu sempre a contar os minutos que faltavam até ao dia seguinte para abrir os presentes. Quando tinha a tua idade não era o Pai Natal que os trazia, era o Menino Jesus, dizia-me a tua avó, mas eu sabia que não era verdade porque era eu que ia com ela comprá-los. E já na altura achava estranho que um bebé tivesse forças para pegar numa boneca com o dobro do tamanho dele. Os chocolates não eram como os de hoje, eram em forma de bonecos, mas enquanto os outros miúdos só queriam os pais natais, eu gostava era das violas e das garrafas de champanhe. Se não houvesse violas e garrafas de chocolate, o Natal não era a mesma coisa.

Podia ser só uma noite num ano, mas como vês, era uma noite inesquecível.

Alexandra Leaving

Com banda sonora, é como se as coisas se tornassem menos difíceis.

Ovelhas tão evoluídas que até mandam sms

Se os cães-pastores de Um Porquinho Chamado Babe vivessem na Suíça decerto não diriam que as ovelhas são os animais mais estúpidos que existem, como tantas vezes repetem ao porquito, um bacorinho com crise de identidade que é um caso típico de personalidade distorcida, enfim, já estou a fugir ao assunto, o que se passa aqui é que na Suíça está a ser implantado um sistema que permite às ovelhas alertarem o pastor para um eventual ataque do lobo mau por sms, e ao ler o título é claro que os meus sentidos de coelho desbocado ficaram logo em alerta máximo, a primeira imagem que me veio à cabeça foi o saudoso anúncio da Telecel do «Tou xim», de uma época em que os anúncios a telemóveis ainda não eram uma praga pior do que a dos gafanhotos que vem na Bíblia, e vai daí li a notícia toda, ao que parece o sistema passa por umas coleiras equipadas com um monitor de frequência cardíaca que mede o ritmo cardíaco dos bichos e que, quando a adrenalina causada pelo avistar do lobo mau faz com que a pulsação dos memés dispare, a coleira envia um aviso para o telelé do pastor, e pus-me a imaginar se isto será assim tão eficaz, afinal imaginemos uma ovelhinha jovem no redil, a mordiscar ervinhas verdes, que de repente avista um carneiro sexy lanzudo e de olhos mansos a pestanejarem para ela qual zezé camarinha que faz disparar o coraçãozinho apaixonado da jovenzinha, e quando estão ovelhinha e carneiro muito bem a fazer carneirinhos, aparece o pastor alertado por obra e graça da tecnologia a irromper pelo campo de trabuco em punho para dar cabo do canastro ao lobo, quer dizer, isso não se faz aos pobres animais, coitados, depois de quererem obrigar os porcos a tomar banho agora os suíços querem retirar a privacidade aos animais, e ainda por cima arriscando-se a que o pobre do carneiro fique com problemas de disfunção eréctil para o resto da vida, ao ver-se interrompido por um trabuco apontado ao focinho... bolas, isso não se faz! Que maldade!

O saxofone do advogado

Aprendi a gostar de Gershwin por causa de uma telenovela. Não me recordo do nome, sei que dava à hora do almoço quando eu deveria ter uns oito ou nove anos, e que duas das personagens eram um casal de advogados que a dada altura se enfrentavam em tribunal, um do lado do réu, outro do do queixoso. Não tenho grande memória disso, mas do que me recordo bem é de a certa altura o advogado, para descomprimir do stresse do tribunal, ter pegado no saxofone e ter começado a tocar.

Nesse momento, foi como se todos os sons à minha volta tivessem deixado de existir, o ruído dos talheres a retinirem nos pratos, as conversas cruzadas dos meus irmãos à mesa, as sirenes das fábricas a avisar que estava na hora de sair ou de entrar, e até mesmo um eventual tiquetaque do relógio de pêndulo que tinha sido da minha avó. Com o garfo suspenso a meio caminho da boca, fitei o ecrã de olhos esbugalhados como se tivesse de usar os olhos para ouvir, como se os ouvidos não fossem suficientes para apreender aquele som maravilhoso e pungente que me deixou arrepiada e paralisada de emoção.

Quando o homem parou de tocar, o garfo continuou a pender no ar, possivelmente até que um encontrão ou alguma palavra me tenham feito voltar à realidade, não sei. E a partir daí, de cada vez que o advogado tocava o seu saxofone, era sempre aquela melodia, sempre aqueles acordes que faziam cada célula do meu ser vibrar.

Durante muitos anos não soube que música era aquela. Nos anos 80 mal havia computadores, quanto mais internet, Google, Youtube e outros que tais. Mas certo dia - certa noite, melhor dizendo - voltei a ouvir aquele som num filme. Desta vez não era saxofone, era uma mulher a cantar. Com os sentidos todos em alerta máximo, vi o filme até ao fim, um do Ridley Scott, e ao ver os créditos descobri finalmente: era Someone to Watch Over Me, de um tal George Gershwin que eu com os meus onze ou doze anos não fazia ideia de quem era.

E uma vez mais um interregno de anos sem ouvir aqueles acordes, até 1994, data em que um grupo de artistas se reuniiu para um álbum de homenagem a Gershwin. Foi quando soube a história toda, quando descobri a existência de Rapsody in Blue e de Porgy and Bess, do Summertime, da parceria com o irmão Ira, e da morte prematura de George.

E foi pouco depois disso que voltei a ficar como que paralisada a ouvir a composição que sabia agora chamar-se Someone to Watch Over Me num saxofone, desta vez não tocado por um advogado de uma telenovela, mas por um artista de rua na passagem inferior da estação de comboios de Alcântara.

E a emoção foi a mesma, os mesmos arrepios, as pestanas húmidas das lágrimas contidas a custo. E hoje, tantos anos depois dessa primeira vez, seja quem for o intérprete, seja qual for o instrumento ou o arranjo, os primeiros acordes continuam a causar em mim o mesmo arrepio de quando tinha oito ou nove anos e o advogado pegou no saxofone para descomprimir depois de uma luta em tribunal.

Por isso, não estranho quando o meu filho de cinco anos me abraça comovido e com os olhos húmidos por eu  lhe mostrar no Youtube um vídeo de No Testament do Wim Mertens. Porque comigo passou-se exactamente o mesmo.

«No more cookies»

«No more cookies», ou melhor, «¡Basta de galletas!», foi o que disseram ao Monstro das Bolachas, ou seja, querem meter o desgraçado a dieta de frutas e vegetais como parte de uma campanha contra a obesidade infantil, e agora pergunto-me por que carga de água fizeram uma coisa dessas, as criancinhas engordam por verem um boneco a comer bolachas, já agora proíbam o Jerry de comer queijo, porque não, se o queijo faz tão mal ao colesterol, «não comas bolachas como o monstro, come antes uma maçã», ao que as criancinhas contrapõem «maçãs? A Branca de Neve comeu e vê só o que lhe aconteceu», enfim, já estou a fugir ao tema, que é usarem o Monstro das Bolachas como bode expiatório para a obesidade infantil, a culpa não é do paizinho que todos os dias às oito e meia da manhã dá um pacote de batatas fritas à criancinha já anafadinha - não posso dizer gorda nem obesa que não é politicamente correcto -, dizia eu que todos os dias via na paragem de autocarro o mesmo miúdo já com uns bons quilos a mais a comer um pacote de batatas fritas sob o olhar embevecido do paizinho, ou então a criancinha de dois anos que bebe Coca-Cola aos litros, não, a culpa é do Monstro das Bolachas, o Monstro é que tem de ser posto a brócolos e cenouras e talos de aipo, mesmo que nas cantinas das escolas os meninos enfardem fritos com fartura, enfim, estou farta de dar voltas e voltas à cabeça para tentar ver a racionalidade desta medida, mas continuo indecisa, será que isto é um enfiar a cabeça na areia ou meramente uma tentativa de saneamento, agora é o Monstro a deixar de comer bolachas, para a seguir obrigarem o Jerry, e já agora, a família Stilton, de comerem queijo, and so on, tudo em nome da higiene alimentar.

A ouvir: Lies, Greed, Misery, Linkin Park

http://youtu.be/9Dq9q6afIP8

Às moscas

O governo chinês está muito preocupado com a higiene nas casa de banho públicas do seu país, afinal, um milhão e duzentos mil milhões de pessoas fazem muita m****, e daí não vai de modas: depois de impor aos casais a política do filho único, «podem rematar à baliza as vezes que quiserem mas só podem marcar um golo», agora querem limitar o número de moscas nas casas de banho em locais públicos, cafés, restaurantes, centros comerciais, estações de comboios, aeroportos e afins, até mesmo aqueles contentores que se vêem nos estaleiros das obras, decretando que em cada uma só poderá haver um máximo de duas moscas, e constituiu para isso brigadas de fiscalização (que fazem os inspectores da ASAE parecer uns santinhos) para garantir que não há ajuntamentos de moscas, que a latrina tem o número de moscas legalmente permitido pelo governo. O que os inspectores farão às moscas prevaricadoras não é claro, mas cheira-me é que com esta medida o governo chinês vai empregar mais uns quantos milhões cuja ocupação vai ser literalmente andar às moscas, levando-me a crer que, com a quantidade de sanitários públicos necessários para acolher a trampa de um país habitado por um milhão e duzentos mil milhões de pessoas, decerto ali não irá haver problemas com o coiso.